domingo

el pesimismo se instaló en mi pieza hoy.no sé si será sólo por el hecho de ser domingo. pero simplemente no tengo ganas de nada. quisiera no tener que ir más al colegio. puede parecer esta frase recitada un cliché de los peores, pero eso lo resume todo. no tengo ganas de rendir al cien por ciento. sólo quiero dormir y llorar como si una esa pena infinita estuviera de la mano conmigo. es un cambio brusco eso si. después del dia tan lindo que pase ayer. pero me bajaron esas ganas remotas de antaño, en que yo podia salir de mi pasaje de viejitas, e ir donde fuera, porque era mi territorio depresivo por excelencia, el territorio de mi primera curadera y el territorio de todo lo que añoro. aquí no puedo salir. los flaites me persiguen. es como si tuviera que estar en otra parte hoy. no aqui, donde el ritmo de la impresora se acelera cada vez mas, y me desespera mucho, y tengo angustia y no puedo más, y ya es un año, y no debería estar aquí. hoy fui donde mi abuela a misa y a almorzar. mi papa hablo de cuando me fuera de la casa. ya esta dicho me toca irme temprano. poco tiempo para recuperar digo yo no? se me esta yendo, se acaba de ir el tiempo,se me fue el tiempo.

me gustaría pensar que solo nosotros duraremos para siempre siempre, así como las buenas novelas o tu amor por el rey león.
shit.
me gustaria demasiado eso, aunque no he sido perfecta contigo. he sido todo menos eso. siempre que algo contigo, me tropiezo, me caigo , se me escapan los zapatos, se me rompen los zapatos, la gente me empuja asta casi botarme, se me pierde algo. lejos de pensar que me traes mala suerte he llegado a la conclusión de: me pasa todo eso para subirte el ego, asi sientes que me puedes proteger y todo eso. no me molesta eso...

un dia sere ruda y podre tirar saliva en la calle, no me sentire indefensa ante tus amigas punk y sere temible y chora.
eso po